De liefde van het leven

unnamedIn mijn vorige blogpost sprak ik over de schoonheid van het bewustzijn, zich openbarend in mijn fietsende meisie.

Ik zag nog meer. Iets, dat mijn hart een slag deed overslaan.

Ik zie een liefdeswezentje volkomen vrij en zonder enig spoortje van angst een dimensie van bewustzijn in bewegen, waar zij op deze manier nog niet eerder was. Zij bewoog zich volstrekt natuurlijk, open, vol vreugde en leergierig.

Ik ben me meteen bewust van mijn eigen situatie. Ook ik bevind mij in een dimensie van bewustzijn waar ik uit geduwd word, over de grens heen van het bekende. Dat, wat ik eerder heb ervaren als juist en bekend, werkt niet meer. Ik moest mijn vertrouwde plek verlaten en in beweging komen.. over de grenzen van het bekende heen, het onbekende in..

In tegenstelling tot mijn dochter word ik geconfronteerd met diepe angsten. Terwijl hetzelfde gebeurt: we bewegen ons allebei over onze grens heen, een nieuw gebied in onszelf in.

Ik constateer met een schok dat de onmetelijke onbevangenheid en lust om dat onbekende gebied in te gaan, die er bij haar afspat, bij mij er vaak niet is. In de nacht word ik wakker gestoten door mijn mind die me aanvalt en me doodsangsten bezorgt. ‘We gaan er aan. Hoe heb ik kunnen denken dat Jan en ik met zijn tweetjes zoiets als een freeskool zouden kunnen bouwen. In deze wereld. Nu zijn we de sjaak. Echt zo verschrikkelijk de sjaak. Niemand wil met ons werken. We zijn helemaal alleen! Straks worden we ons bewust van de blinde vlekken die we hebben. Dan zien we waar we de fout ingingen, waar we de mind geloofden en dan zijn we wakker. Maar dan liggen we wel in het ravijn. Wat moet ik doen? Wat moet ik doen?’

Mijn lichaam gaat op tilt, ik voel mijn hart bonken, ik draai me om en om in bed van de onrust en ik zie geen uitzicht hoe aan deze situatie, die als een tank op me afkomt, te ontsnappen.

Dan komt bewustzijn in. Ik zie hoe de angsten en gedachten een aanval zijn. Ik val onder het innerlijk lawaai door en kom als de rand van een vijver om de mindblur heen. Ik val niet meer samen met de gedachten, ik ben los. Ik ben de rand van de vijver geworden, ik contain de blur nu. Dat scheelt. Ik adem dieper en ontspannen in en uit om dit proces te ondersteunen. Mijn lichaam kalmeert en ik zie dat de waanzin zich nu alleen nog in mijn buik bevindt. Van mijn solar plexus tot aan mijn navel is het verkrampt. Het is een vreselijk gevoel. Vreselijk.

Ik blijf erbij in stilte. Ik adem. Adem.. Ik kijk er naar, zoals ik tijdens de bevallingen naar de weeën keek en mijn baby. Het is een schouwen zonder mijn ogen te gebruiken. Wij mensen kunnen dat.

De kramp lost langzaam, langzaam op. Ik kijk op de wekker. Het duurde een half uur. Daar, waar de kramp zat, stroomt nu leven in. Ik ben nu mezelf. Mijn lichaam is gevuld met warmte, leven, liefde en vertrouwen. Ik kijk opnieuw naar de situatie. Ik zie een uitdagende, grens oprekkende, avontuurlijke en leerzame situatie.

Ik denk aan mijn dochtertje, als klatergoud onbevangen fietsend in de zonnestralen. Er verschijnt een glimlach in me.

Het duurt nog drie uur voordat ik in slaap val. Voordat dit gebeurt hoor ik de vogels buiten fluiten, het ochtendlicht werkt zichzelf gestaag onze slaapkamer in. Ook de zware velours gordijnen kunnen uiteindelijk het licht niet tegenhouden…

Een nieuwe dag is aangebroken… een dag om weer de liefde te leven.

 

 

 

 

Advertenties

2 thoughts on “De liefde van het leven

  1. Je woorden raken me diep. Tranen wellen op. Glimlach. Het is zo Waar, zo Echt, wat je beschrijft. Ik word helemaal stil, ben een ademend, stil wezen geworden, zittend op de bank. Zachtheid stroomt naar binnen… Uit een diepe bron in mij. Die beroerd werd door jouw woorden. Dank je veel

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s